ВСЯ ЖЫЗЬНЬ ДЕРЬМО!!!!!!!

Ладно, sundonor, извини, погорячилась. Просто не вижу особой причины, чтобы так убиваться. Посмотри, сколько вокруг всего!

То есть как это - не получается? И очень даже получается! Если жизнь и проблема, то это чертовски интересная и приятная проблема, и мне бы хотелось, чтобы у меня эта проблема продолжалась ещё долго-предолго! Да, есть вещи, где без серьёзного отношения никуда, но зачем драматизировать и так преувеличивать?

sundonor, ну сдохни, раз так хочется, что ты других-то тут паришь, а?

Да ну, сдыхать - глупость. Нечего себя накручивать и выдумывать проблему, которой нет. Смешно читать, честное слово!

Это по поводу боли. Вообще-то мне кажется, что такое уже испытали все хотя бы 1 раз в жизни, но удовольствием это вряд ли назовешь, хоть я и мазохистка:)

По всем признакам Ты осознаешь, что болен, возможно, неизлечимо, и лучший выход – смерть. Какой смысл жить без того, кого так сильно любишь? Слезы постоянно наворачиваются, Тебе невыносимо, необъяснимо больно, и нет никого, кто бы понял и убил эту боль. Только любимый человек, но даже он не в силах убить ее, раз Ты ему больше не нужен. И все же жить Ты хочешь. И не хочешь умирать, даже из-за такой сильной любви. Как бы Тебя не ломало, не выворачивало наизнанку, но с жизнью Ты пока не собираешься завязывать. Поэтому Ты идешь к друзьям.
Они наливают/взрывают косяк/варят что-нибудь(не суть), и на время Ты впадаешь в иллюзию, через которую все равно вспоминаешь все то, что уже потеряно. Наконец, на пару часов удается забыть о боли, Ты спокойно разговариваешь на отвлеченные темы, смеешься, шутишь, кричишь, даже танцуешь. Ты искусственно счастлив, и счастлив, что это временно. Ибо не хочешь всегда пребывать в одном и том же состоянии… Наступает конец вечеринки, Ты собираешь вещи и идешь домой либо остаешься в гостях. Но однажды Тебе все равно придется вернуться домой, и, если позволяет работа, дай Бог Тебе это сделать вовремя, иначе опять накатит. А поскольку мы, люди, все зависим не только от наших настроений и всякой там любви, но еще и от физиологических потребностей, то все равно приходится подчиняться режиму. И это правильно, ведь на работе хоть как-то отвлекаешься, возможно, совсем отвлекаешься, но однажды-таки наступает момент, когда нужно идти домой. И вот, когда Ты оказываешься дома и ложишься спать в постель один, зная, что наутро не полегчает, потому что ничего не изменится и не случится, и ни завтра, ни через неделю, ни через месяц, ни через сто лет Тебе не позвонит тот, кем даже сейчас лишь для Тебя уловимо пахнет воздух, тот, кем и сейчас в большей или меньшей степени заполняются все мысли, приходит боль. Опять. Ты засыпаешь с ней, трахаешься с ней всю ночь, во сне, и когда просыпаешься, Она уже здесь. Она не дает начать новый день, провести его достойно и закончить, так как всегда сидит в Тебе. Подкатывает к горлу. Эта сука обманчива, время от времени она делает вид, что исчезла, даруя Тебе недельку подышать спокойно, но потом вновь возвращается. Ее никак не выгонишь. Ну, что с ней поделать? Как можно на нее забить? Подскажите, как? Ты пробуешь все средства, но даже секс с кем-то другим Тебе и в мыслях противен, а наяву – ужасно разочаровывает. Это не те прикосновения, не те изгибы тела, не те кисти рук, не тот запах, не тот взгляд, не тот голос, не то дыхание, не та атмосфера, в которой, и только в которой для Тебя возможно счастье. Все остальное – подделка, и нет ничего настолько похожего, или достойного, что может заменить ушедшее навеки. Утро. Ты равнодушно просыпаешься и равнодушно начинаешь новый день. Звонят какие-то люди, Ты им рад, но всем рад одинаково, и забываешь о них, как только вешаешь трубку. За окном дождь или светит солнце – впрочем, для Тебя уже совершенно не важно, жив Ты или нет, а потому абсолютно плевать, дождь там или солнце, зима или лето, война или мир. Пусть происходит все, что угодно, сдохнуть по обстоятельствам – наилучшее, что в данный момент может случиться. Более того, пожалуй, это единственное, что вообще может случиться.

Весело... Главный плюс - полазиешь по сайту и понимаешь , что ты не один такой . Кстати , дизайн рулит .

Я валяюсь в горячей ванне подставив голову под льющуюся из крана ледяную воду.
Неплохой контраст… Люблю контрасты.
А если честно, это помогает от головной боли.
Иногда.
Почти догорела свечка,а значит, скоро придётся вылезать из воды и пытаться жить дальше.
Это забавно.
Но как же мне надоело врать…
Я патологически вру всем.Особенно – себе.
Пахнет сандалом. И лавандой.И ещё какой-то дрянью. Кажется, я соврал, что люблю сандал и мне подарили эти ароматические палочки.
Я зажигаю их в ванной и от едкого дыма мне нечем дышать. Впрочем, я и не хочу дышать.Я просто курю.
Мне нравится запах вишни. Но дымится сандал и от этого у меня кружится голова.
Я люблю набирать в рот воду и медленно выпускать её змеящейся по подбородку струйкой.
В свете догорающей свечи вода похожа на кровь.
Струйка крови изо рта.
Меня это возбуждает.
Это напоминает мне о тебе.
Но как же болит голова…
Я свешиваю одну ногу за край ванны . Покрасневшая кожа окунается в сравнительно прохладный воздух .
Хорошо…
Горячая ванна, свечи, сигарета во рту … Какая потрясающая картина. Где-то там, на полочке, в двух шагах от меня было лезвие. Шикарная картина. Именно так нужно уходить из жизни – красиво. И пусть потом малопоротые в детстве философы рассуждают о том, что смерть не бывает красивой. Смерть – это красиво , ребята. Просто вы пока ещё не понимаете её красоты.
Одна беда – я не собираюсь умирать.
По крайней мере, сегодня.
Сегодня я буду вспоминать о тебе.
Я не знаю почему ты ассоциируешься у меня с кровью.С пурпурной ниточкой крови на подбородке. На шее.
С чёрными простынями.Только не шелковыми.
Не люблю шелк…
И ещё – с крыльями.
С чёрными крыльями…
Гротескно?
Они совсем не портят тебя,эти крылья. Да и кровь тоже…
Такая красная кровь…
А мне очень хочется прикоснуться к этой ниточке губами.Обмакнуть пальцы в кровь и начертить на твоём обнаженном теле понятные лишь нам двоим знаки.
И от горизонта до горизонта – лишь чёрные простыни.
Чёрные крылья, белая кожа и алая кровь…
Наверное, я сошёл с ума…
А ты нарисовала солнце у меня на животе.
Моей собственной кровью.
Сигареты тухнут в самый неподходящий момент, ты не находишь?
Я запрокидываю голову и позволяю ледяной воде залиться мне в глотку.
Потом долго отплёвываюсь и закрываю кран.
Мне внезапно стало очень холодно - от мысли, что ты никогда не обнимешь меня.
Я ведь просто придумал тебя…
И твой..мой?..мир.
Пахнет сандалом.
Вода при свечах похожа на кровь.
Мне очень холодно.
Веришь?
Я устал врать.
Мне просто очень хочется, чтобы ты была рядом.
Это так мало и так много одновременно.
Я умею любить и ненавидеть.
Я люблю контрасты.
И чёрное с белым…
Мне нравится ощущать твоё дыхание на плече.Я люблю прижиматься к тебе всем телом и тонуть, тонуть в этом безграничном океане тепла.
И ещё – слизывать кровавую дорожку в уголках твоих глаз.
Боль и счастье.
Ты бьёшься о стёкла.
Всё птицы так поступают.Ведь у нас с тобой отобрали небо.
И теперь я лежу в обжигающе горячей ванне и пытаюсь забыться.
Потому что мне очень холодно без тебя.
Я очень устал.
И я смеюсь, чтобы не сойти с ума.
Я верю в тебя, как многие верят в Бога.И буду верить , наверное, всегда.
Смерть совсем не страшна.Это вечный холод.
Всего-то…
Я не люблю сандал.
И ненавижу лаванду.
Чёрные крылья такие мягкие…
Кровь на руках.Кровь на губах.
Кровь к крови.
И один стук сердца отделяет от пропасти.
Ты помнишь?
Потому что я помню всё.
Вишнёвый закат.
Кровь на чёрном.
Чёрное на белом.
Я помню то, чего не было.
И наверное оттого мне так холодно.
Хочется открыть окно и кричать пока ты не придёшь.
Иди на крик.
Иди по пятнам крови.
Иди по запаху боли.
И согрей мою тающую душу, пока ещё холодная вода мешается с горячей, пока тлеет лаванда с можжевельником и горит сигарета.
Ты не боишься, что потом будет поздно?
Ведь я не бессмертен.
Но я не собираюсь умирать.
По крайней мере, сегодня…
Потому что здесь не пахнет вишней.

привет.
не вижу ничего особенного - но линия нравится.
-
http://svoloch.newmail.ru/maillist.htm

сайт умирает

А насчет замечания ГНОМА "у тебя единственно правильный сайт!" - могу сказать:

в мире нет ничего единственно правильного... нельзя же так однобоко подходить...

я вернулся...
у меня сейчас компа нет... поэтому так редко выхожу в цифровую реальность...
Но - жив! вчера как раз Оксану встретил...

Возник вопрос: а для чего тебе нужен этот проект ? чтобы чем то отличаться от других?
занимать свободное время?
очищать душу?

я серьезно

Стос, у тебя единственно правильный сайт! Респект! Литературу Ф.Кафки можно былоб разместить, впрочем нах. И без того х.ево. Вся жизнь - это блевотина обкуренного пони на краешке заброшенного деревенского толчка. Левел ап. Не без под.е.бок, рил сайт. Спасибо.
http://futart.narod.ru
http://futart2.narod.ru/gnom_deg.html

привет. У тебя очень много о суициде, я вот подумал, может тебе станет интересно - www.behigh.org/library/humor/suicide_faq.html...
размести ченить похожее, если хочешь...

Возьмусь исправить кучу твоих орфографических и грамматических ошибок. За совершенно бесплатно. Сайт классный, очень стильный.

ТАк для всех кто что и где. Ящика killer-manson-z@aport.ru больше нету(( Так что пишите на мыло Comakill@narod.ru